Ein glänzender Rolls-Royce steht am Straßenrand, falsch geparkt. Der Polizist fragt eine aparte junge Dame, die neben dem Auto steht: "Gehört der Wagen Ihnen?" - "Nein", antwortet sie mit vor Freude geröteten Wangen, "aber danke, dass Sie mich gefragt haben!"

Das gelbe Sportkabriolett fällt der Polizei wegen überhöhter Geschwindigkeit auf. Der Beamte stoppt den Wagen und stellt fest, dass ein riesiger Bernhardiner am Steuer sitzt und ein junger Mann neben ihm. "Hören Sie", fragt der Beamte, "sind Sie übergeschnappt? Wie kommen Sie dazu, Ihren Hund ans Steuer zu lassen?" - "Moment mal, der Hund gehört mir gar nicht", antwortet der Mann, "ich bin bloß per Autostopp mitgefahren!"

Auf dem allseits bekannten Schmuseplatz an der Waldlichtung fährt langsam ein Streifenwagen. In einem der parkenden Wagen sitzt ein Pärchen und benimmt sich verdächtig: Er liest eine Tageszeitung, und sie sitzt auf der Rückbank und strickt. Ein Beamter klopft an die Scheibe: "He, was machen Sie denn da?" - "Ich lese die Zeitung." - "Und die junge Frau da hinten?" - "Die strickt einen Pullover." Der Polizist überlegt: "Und wie alt sind Sie?" - "Ich bin 19." –"Und das Mädchen?" Der junge Mann blickt auf die Uhr und sagt: "In genau zwölf Minuten ist sie 18."

Ludmilla wird von einem Streifenwagen verfolgt. Schließlich stoppt sie an einer Tankstelle, springt raus und verschwindet in der Toilette. Als Ludmilla herauskommt, sagt sie mit strahlendem Lächeln: "Ich wette, Sie haben schon gedacht, ich schaffe es nicht mehr!"

Der Autofahrer bezahlt zähneknirschend seine Verwarnungsgebühr und bekommt eine Quittung. "Und was mache ich mit der?" knurrt er mürrisch. "Die heben Sie gut auf", erwidert der Polizist. "Wenn Sie zehn beisammen haben, bekommen Sie ein Fahrrad!"

Arthur wird von einem Polizisten gestoppt. "Sie sind ja Schlangenlinien gefahren", stellt der fest. "Aber gewiss doch, schließlich bin ich Tierfreund", sagt Arthur, "sollte ich etwa all die weißen Mäuse überfahren?"

Ein völlig verstörter Mann kommt aufs Polizeirevier und meint aufgeregt: "Herr Wachtmeister, ich habe meine Frau geamselt!" Der Polizeibeamte muss lachen und sagt: "Sie meinen wohl: gevögelt." - "Nein, nein", sagt der Mann und fasst sich an den Kopf, „jetzt fällt's mir wieder ein: ich meine erdrosselt."

Frage an das Polizeipräsidium: "Darf eigentlich ein Schäferhund, der einen Knochen geklaut hat noch Polizeihund werden?"

Die minderjährige Steffi gerät in eine Verkehrskontrolle. Sie ist ein wenig zu schnell gefahren. Der Streifenpolizist kurz, aber bestimmt: "Ihren Führerschein, bitte!" - "Ich möchte ihn aber sofort zurückhaben!" - "Weshalb?" - "Na, was meinen Sie, was sonst bei mir zu Hause los ist? Schließlich gehört er meiner Schwester."

Eine betagte Autofahrerin, die mit überhöhter Geschwindigkeit durch die City kurvt wird von der Polizei gestoppt und erhält prompt ein Strafmandat. "Unterschreiben Sie hier", sagt der Polizist. Sie kritzelt ihren Namen, ohne hinzuschauen, steckt ihre Kopie in die Tasche und murmelt: "Lesen tu‘ ich‘s erst zu Hause, ich sehe nämlich ohne Brille so gut wie gar nichts."

"Was ist mit Ihren Rücklichtern los?" wird der Autofahrer von dem Polizeibeamten gefragt. Der steigt aus, umrundet seinen Wagen und wird kreidebleich. "Verdammt!" - "Also", wiederholt der Polizist. "Ihre Rücklichter?" - "Die Rücklichter interessieren mich nicht die Bohne", schreit der Mann, "ich wüsste viel lieber, wo mein Wohnwagen geblieben ist?"

Ein Polizist steht vor einem Auto, als der Fahrer dazu kommt. „Sie haben Ihren Wagen im Halteverbot geparkt. Das kostet 50 Euro Strafe!“, erklärt er dem Mann. Dieser antwortet: „Moment mal! Das ist nicht mein Wagen, ich habe ihn gestohlen!“

Ein Mann beim Verhör. Polizist: „Sie haben doch gesehen wie die alte Dame von dem Kerl verprügelt wurde. Wieso haben sie denn nicht geholfen?“ Mann: „Ich dachte, der schafft das allein!“

Ein Polizist hält bei einer Fahrzeugkontrolle ein Auto an und verlangt den Führerschein. Da schreit ihn der Fahrer an: „Wollen Sie mich verkohlen? Letzte Woche haben Sie ihn mir abgenommen und jetzt soll ich ihn vorzeigen!“

„Baden ist hier verboten!“, sagt der Polizist einer jungen Frau. „Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?“ – „Ausziehen ist nicht verboten.“