Quotes - Jokes - Zitate - Witze

Humor haben nicht selten die Menschen, die eigentlich nichts zu lachen haben.
Gerhard Uhlenbruck

 

Eifrig kommt der kleine Theo seiner Tante entgegen, die gerade einkaufen war. "Tante, Tante, jetzt weiß ich, warum der Onkel so dick ist!" - "So, mein Kind, warum denn?" - "Als du weg warst, habe ich durch das Schlüsselloch gesehen. Da ist das Dienstmädchen bei ihm gewesen und hat ihn aufgeblasen!"

 

"Na, Ferdi welches Tier hat dir denn im Zoo am besten gefallen?" fragt der Vater seinen halbwüchsigen Sohn. Antwortet der: "Nun, wenn ich ganz ehrlich bin, Paps, war es der Käfer an der Kasse!"

 

"Deine Mutter ruft dich!" sagt lnge zu Jutta auf dem Spielplatz. "Gut, warte hier, lauf nicht weg", antwortet Jutta. "Ich muss heim, Aufsatz und Mathe machen, Vokabeln lernen und Klavier üben - so in einer Viertelstunde bin ich wieder da!"

 

Karlchen kommt von der Schule nach Hause und fragt: "Mutti, was ist impotent?" Die Mutter überlegt und erklärt ihm: "Das ist etwa so, als wenn du mit gekochten Spaghetti Mikado spielen willst!"

 

Sohn zur Mutter: "Stell dir vor, unser Lehrer hat noch nie eine Fledermaus gesehen!" - Mutter: "Wie kommst du denn darauf?" - "Na ja, als ich heute im Unterricht eine Fledermaus gezeichnet habe, hat er mich gefragt, was das sein soll."

 

Karin und Ruth sind Zwillinge. Fragt Tante Emmi: „Gibt es etwas, woran man euch unterscheiden kann?“ „Ja“, sagt Karin, „ich kann schon bis 72 zählen und Monika nur bis 69!“

 

Peter will wissen: „Papi, haben Schlangen eigentlich einen Schwanz?“ Lächelt der Vater: „Aber ja, das ist doch das Einzige was sie haben.“

 

Bruno verbringt seinen ersten Ferientag an der Nordsee. Es ist gerade Ebbe. „Zu dumm“ knurrt er, „kaum bin ich da, haut das Wasser ab!“

 

Mutter, du hast mich angelogen. - Warum? Du hast gesagt, dass mein kleiner Bruder ein Engel ist. - Aber das ist er doch. Und warum flog er nicht als ich ihn vom Balkon warf?

 

Mama, der Weihnachtsbaum brennt. - Ach Kind, das heißt, der Tannenbaum leuchtet. - Ok, Mama. Jetzt leuchten die Vorhänge auch.

 

Sohn: "Mami, Mami, Vater hat sich auf dem Dachboden aufgehängt."
Mutter: "Was?!" Sohn: "April, April, das war nur Spaß. Er hängt in der Garage."

 

Sohn: "Papa, kannst du mit geschlossenen Augen schreiben?" Papa: "Ja, ich denke, dass ich das kann". Sohn: "Ok, dann unterschreib mal bitte mein Zeugnis."

 

Fritzchen fehlte in der Schule. Am nächsten Tag bringt er eine Entschuldigung mit: "Hiermit entschuldige ich das Fehlen von Fritzchen. Er war gestern sehr krank und konnte nicht in die Schule kommen. Mit freundlichen Grüßen - Meine Mutter."

 

Lehrerin zur Klasse: "Alle Wörter, die mit "un-" anfangen, bedeuten etwas Schlechtes. Zum Beispiel Ungeziefer, unaufmerksam, ungeduldig usw. Michael, kennst du auch so ein schlechtes Wort?"

Treffen sich zwei Kühe. Sagt die eine: "Muh." Sagt die andere: "Wollt ich auch grad sagen."

 

In der Schule fragt die Lehrerin: "Was ist flüssiger als Wasser." Daraufhin ein Schüler: "Hausaufgaben, die sind überflüssig."

 

Paulchen kommt weinend angelaufen. Mami fragt: "Warum weinst du so fürchterlich." Paulchen: "Papa, hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen.“ Mami: "Deshalb musst du doch nicht so schrecklich weinen". Paulchen: "Zuerst habe ich ja auch nur gelacht."

 

Kevin zur Lehrerin: "Sollte man für etwas bestraft werden, was man überhaupt nicht gemacht hat?" Lehrerin: "Nein Kevin, das wäre ja total ungerecht." Kevin: "Gut, ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht."

 

"Warum weint dein kleiner Bruder so fürchterlich?" „Heute haben wir Osterferien. Er hat aber keine bekommen." "Wieso denn nicht?" "Er geht noch nicht zur Schule!"

 

Kind, hast du nicht Lust, mit dem Elektro-Elefanten zu spielen? Mama, ich bin schon 13. Kannst du mir bitte ganz normal sagen, dass ich Staubsaugen soll?

 

Michael kommt sehr früh von der Schule nach Hause. Der Vater fragt: „Michael, warum bist du so früh von der Schule zurück?" Michael antwortet: „Wir haben heute Hitzefrei bekommen." Vater: „Aber es ist doch Winter!" Darauf Michael: „Ja, das stimmt, aber die Schule ist heute abgebrannt!"

 

Es ist Abend. Fritzchen und seine Freunde sitzen am Lagerfeuer. Schon seit einer Stunde werden sie von nervigen Mücken belästigt. Als es Nacht wurde nimmt die Plage etwas ab. Auf einmal tauchen Glühwürmchen auf. Da sagt Fritzchen: "Diese fiesen Mücken. Jetzt kommen die schon mit Laternen, um nach uns zu suchen."

 

Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren und sieht plötzlich auf dem Gehweg ein Spielzeugauto. Als er es gerade aufheben will, sagt Oma: "Nein Fritzchen, was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf." Dann gehen sie weiter und Fritzchen sieht eine Münze auf dem Boden liegen. Als er gerade danach greifen möchte, sagt die Oma: "Nein Fritzchen, was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf." Plötzlich rutscht die Oma aus und fällt hin. Sie bittet Fritzchen, ihr hoch zu helfen. Darauf Fritzchen: "Nein Oma, was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf."

 

Kind, wo ist dein Zeugnis? Bei meinem Freund Heiko. Warum? Er wollte seine Eltern erschrecken.

 

Lehrerin zur Klasse: "Jeder der denkt, er sei doof, steht bitte auf." Fritzchen steht als einziger auf. Lehrerin: "Fritzchen, warum bist du aufgestanden, denkst du, du bist blöd?" Fritzchen: "Nein, aber ich wollte Sie dort nicht alleine stehen lassen."

 

Mama: "Und Patrick, wie war es in der Schule?" Patrick: "Echt klasse; wir haben Sprengstoff hergestellt!" Mama: "Ihr macht ja wirklich tolle Sachen. Und was macht ihr morgen in der Schule?" Patrick: "Welche Schule?"

 

Im Zoo trifft ein Elefant auf zwei Ameisen. Fragen die Ameisen: „Wollen wir kämpfen.“ Sagt der Elefant: „Zwei gegen einen ist unfair.“

 

Fritzchen im Zoo: "Schau mal Papa, was für ein hässlicher Gorilla." Papa: "Nicht so laut, wir sind erst an der Kasse!"

 

Fritzchen fragt seine Mami, ob sie rechnen kann. Die Mami: „Ja“ sagt Mami. Fritzchen tritt ihr dann ans Bein und sagt: „So, damit hast du nicht gerechnet.“

 

Zwei Kinder laufen an einem ausgetrockneten See vorbei. Sagt das eine zum anderen: ,,Guck mal, der See ist weg!'' Sagt das andere Kind: ,,Das war bestimmt ein Seeräuber!"

 

Lehrer: "Aufwachen Peter! Ich glaube nicht, dass das Klassenzimmer der richtige Ort für ein Nickerchen ist.“ Hänschen antwortet: "Geht schon. Sie müssen nur etwas leiser sprechen.“

 

Tochter: "Mama, wie lang bist Du schon mit Papa verheiratet?" Mutter: "Ich bin schon 10 Jahre mit deinem Papa verheiratet!" Tochter: "Und wie lange musst Du noch?"